« t'es à une soirée, t'es comme un lynx, t'as les yeux partout, tu veux choper le dernier ragot bien crasseux, tyf qui suce jam, price qui embrasse dylan, jake et drew qui assument enfin leur homosexualité. bref, des trucs croustillants qui font jouir la jeunesse lagunienne. t'es tranquille en train de boire une bière quand Kyle Nordart se pointe devant toi, il a l'air bien remonté, il va te casser la gueule c'est sûr puis face à lui tu pourras pas grand chose, il te surplombe de 2 têtes et il est monté comme un taureau. faut dire qu'il y a une semaine, tu l'as bien humilié sur ton blog. » 

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Kyle Nordart te surplombe de toute sa hauteur. Si tu ne sentais pas l'aura meurtrière qui émane de lui, tu le trouverais presque bandant ce connard, avec ses yeux verts et sa mâchoire carrée. Mais ce n'est pas le cas. T'as plutôt envie de courir vers la sortie en espérant éviter un coup de poing - ou pire l'hôpital. Parce qu’apparemment, monsieur Nordart n'a pas l'air d'avoir digérer ton article de la semaine passée. En même temps, t'étais bien fier de ta petite découverte, tu te sentais obligé de la partager avec tes lecteurs. T'es trop gentil, tu lui as fait de la pub. Gratuitement, s'il vous plait. Tu recules d'un pas et sens le bois du comptoir contre ton dos. Un hérisson devant une voiture, voilà ce que t'es. Tu vas te faire écraser et t'as aucune possibilité d'échappatoire. Ce ne sont sûrement pas tous ces petits cons qui vont t'aider. « T'es qu'un pauvre connard... ta vie est tellement misérable que t'es obligé de détruire celle des autres ? » Son ton acerbe et ses yeux noirs achèvent de confirmer ta première impression. Tu vas passer un sale quart d'heure. Les regards se sont déjà tournés vers vous, avides. C'est que c'est quand même jouissif de te voir en mauvaise posture. T'es persuadé qu'ils n'attendent que ça, que tu te fasses lyncher. Bande de connards. Même le putain de vigile doit être heureux, tu l'as pas raté y'a deux jours. T'étais même surpris en le voyant encore ici en arrivant. Tu pensais qu'il se ferait virer. No way. Y'a peut-être des gens qui ne lisent pas tes bêtises ou ne prennent pas en compte ce que tu peux bien déblatérer. Au fond, t'es qu'une langue de pute. « Écoute, y'a prescription au bout d'une semaine. Personne s'en souvient. C'est bon.» Tu fais un geste évasif de la main et lèves tes yeux bleus au ciel - enfin le plafond. Oué. Au bout d'une semaine, t'es déjà passé à autre chose. De plus croustillant. Genre, la grosse salope de Pippa qui s'est tapé le mignon Dante qui est en couple avec Suzie, la soeur de Pippa. Ça, c'est cool. T'aimes bien ce genre de potins. Tu sursautes quand il te plaque contre le comptoir, sa grosse paluche autour de ton cou. Oh god. T'es foutu mon gars. Tu poses ta main sur son poignet et le fusille du regard. Méthode d'intimidation. Enfin, ça se saurait, si tu faisais peur physiquement. T'es plus dans le genre minet, faut pas se voiler la face.